Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?
Облтелеком
Новости: Подключайте новые тарифы Интернет+TV со скоростью 100 Мбит/c+200 каналов цифрового ТВ
Подробности…
Страницы: [1]
  Печать  
Автор Тема: Компьютеры  (Прочитано 8729 раз)
odyvan
Постоялец
***
Сообщений: 108


всех люблю,но каждого по особенному


E-mail
« : 31.08.2008, 13:56:56 »

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
Записан

Свет мой зеркалце скажи, да всю правду раскажи - я ль на свете всех тупее, бесшабашней и пьянее. Ты придурок спору нет - молвит зеркальце в ответ - но тыких как ты на свете существует аж две трети
odyvan
Постоялец
***
Сообщений: 108


всех люблю,но каждого по особенному


E-mail
« Ответ #1 : 31.08.2008, 13:57:08 »

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Записан

Свет мой зеркалце скажи, да всю правду раскажи - я ль на свете всех тупее, бесшабашней и пьянее. Ты придурок спору нет - молвит зеркальце в ответ - но тыких как ты на свете существует аж две трети
odyvan
Постоялец
***
Сообщений: 108


всех люблю,но каждого по особенному


E-mail
« Ответ #2 : 31.08.2008, 13:57:27 »

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Записан

Свет мой зеркалце скажи, да всю правду раскажи - я ль на свете всех тупее, бесшабашней и пьянее. Ты придурок спору нет - молвит зеркальце в ответ - но тыких как ты на свете существует аж две трети
odyvan
Постоялец
***
Сообщений: 108


всех люблю,но каждого по особенному


E-mail
« Ответ #3 : 31.08.2008, 13:57:40 »

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Записан

Свет мой зеркалце скажи, да всю правду раскажи - я ль на свете всех тупее, бесшабашней и пьянее. Ты придурок спору нет - молвит зеркальце в ответ - но тыких как ты на свете существует аж две трети
odyvan
Постоялец
***
Сообщений: 108


всех люблю,но каждого по особенному


E-mail
« Ответ #4 : 31.08.2008, 13:58:47 »

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!


Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.


Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Записан

Свет мой зеркалце скажи, да всю правду раскажи - я ль на свете всех тупее, бесшабашней и пьянее. Ты придурок спору нет - молвит зеркальце в ответ - но тыких как ты на свете существует аж две трети
odyvan
Постоялец
***
Сообщений: 108


всех люблю,но каждого по особенному


E-mail
« Ответ #5 : 31.08.2008, 13:59:57 »

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист.
Измученный толкотнёй качок предлагает:
- Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем.
Каратист:
- Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист:
- Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье!

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.


Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".


Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?


Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.


Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
P.S. Всем привет, и всех благ.


Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!


Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!


У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...


Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.


По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Записан

Свет мой зеркалце скажи, да всю правду раскажи - я ль на свете всех тупее, бесшабашней и пьянее. Ты придурок спору нет - молвит зеркальце в ответ - но тыких как ты на свете существует аж две трети
Страницы: [1]
  Печать  
 
Перейти в:  

SMF 2.0.15 | SMF © 2015, Simple Machines
XHTML | CSS | Aero79 design by Bloc