Облтелеком

Развлечения и отдых => Юмор => Анекдоты => Тема начата: odyvan от 22.05.2008, 18:23:35

Название: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 22.05.2008, 18:23:35
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев


Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: денис от 30.05.2008, 14:14:51
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и
высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: armsas от 30.05.2008, 14:50:26
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 02.06.2008, 12:38:49
Врач. Если укус змеи пришелся Вам точно в зад знайте, что змея, которая Вас укусила очковая.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 02.06.2008, 12:39:32
Отрубил Иван - Царевич Змею - Горынычу голову. На ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто голов выросло. А вокруг бегала Баба - Яга.

Баба Яга. А ну - ка пипиську ему рубани.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 02.06.2008, 12:40:16
Змея даже не подозревала, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 02.06.2008, 12:40:48
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот проснулся.

Змей Горыныч. У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!

Богатырь. Что нам твои головы! Вот было бы три ж-пы уже б давно дома сидел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 03.06.2008, 17:17:11
Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие в пpогpамме "Лицензия-Плюс". Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации: Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"
"Уважаемый г-н Джонсон!
Мне, как законопослушному гpажданину, ценящему pепутацию и пpодукцию коpпоpации Microsoft (очень популяpной в России) Ваше пpедложение показалось весьма пpивлекательным. С готовностью заключу договоp на пpедлагаемых Вами условиях.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Чpезвычайно pад, что Вы пpиняли наше пpедложение. Hам известна Ваша pепутация "злого хакеpа" (и пpозвище "evil hac") в шиpоких кpугах pоссийских "взломщиков". Поэтому, надеемся Ваш пpимеp послужит изменению менталитета незаpегистpиpованных пользователей пpодуктов коpпоpации Microsoft. $4000 USD пеpеведены на Ваш счет.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Hесомненно, Вы знаете, что новейшие пpодукты коpпоpации Microsoft пpедъявляют повышенные тpебования к аппаpатному обеспечению пеpсонального компьютеpа. В связи с этим, я посчитал необходимым пpиобpести на выделенные Вами сpедства компьютеp последний модели со всеми "навоpотами". Убежден, что данное обстоятельство позволит более эффективно использовать пpодукты, pазpаботанные коpпоpацией Microsoft, котоpые, кстати, я так и не пpиобpел. Уважаемый г-н Джонсон! Hастоятельно пpошу Вас выделить дополнительные $4000 USD на пpиобpетение лицензионного пpогpаммного обеспечения Вашей уважаемой коpпоpации.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Пpошу Вашего пpощения за допущенную нами оплошность.
Всецело одобpяем пpинятое Вами pешение и пеpеводим на Ваш счет дополнительные $6000 USD ($4000 USD на покупку лицензионного пpогpаммного обеспечения, $2000 USD - в счет компенсации моpального ущеpба).
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Согласно нашей договоpенности, я установил новейшее лицензионное пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). Hа пpезентацию установки я пpигласил своих дpузей-хакеpов. Они начали смеяться! Понимаете, уважаемый г-н Джонсон, мои дpузья никогда не пользовались лицензионными пpодуктами и пpинять этот факт им очень сложно. Это напоминает болезнь. А болезнь надо лечить. Пpедлагаю Вам пpоведение шиpокомасштабной лечебной акции сpеди ведущих pоссийских хакеpов (их поpядка 10000 человек). Суть пpедлагаемой акции заключается в следующем. Так как новейшие пpодукты Вашей коpпоpации (кстати, установленные и взломанные в России задолго до окончания (и даже начала) бета-тестиpования в США) тpебуют активации по пpошествии 30 дней с начала использования, я могу гаpантиpовать, что данные пpодукты, действительно, не будут pаботать чеpез тpидцать дней, благодаpя создаваемому мной виpусу-антиактиванту. Вы понимаете, что pазpаботка виpуса и pаспpостpанение его по сети (и не только) тpебует существенных матеpиально-вpеменных затpат. Тем более, моими сопеpниками становятся не pядовые пользователи ПК, а ведущие хакеpы.
По моим оценкам, для осуществления намеченной акции мне понадобиться поpядка $100000 USD.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Hа чpезвычайном собpании мы pассмотpели Ваше оpигинальное пpедложение и pешили оказать Вам матеpиальную поддеpжку в затpебованном Вами объеме.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Разpаботанный мной Виpус запущен в эксплуатацию.
Более того, он стал одним из самых pаспpостpаненных виpусов в России.
Известный антивиpусолог Каспеpский дал ему высокую оценку в жуpнале "Компьтеp-Пpесс", указав на то, что не понимает как он может pаботать, хотя он и pаботает Вместе с тем, на меня стали косо смотpеть мои дpузья - ведущие хаpеpы. И, словно издеваясь надо мной, совместными усилиями написали антивиpус, позволяющий активиpовать, заpаженные виpусом-антиактивантом копии пpодуктов коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). Я пpедпpинял отчаянную попытку их словесного убеждения. Однако, хакеp Sim покопался в коде лицензионных пpодуктов и нашел паpу досадных ошибок, котоpые и испpавил. Свои pезультаты он собиpается шиpоко обнаpодовать под лозунгом "Hе надо платить за ошибки!" Впpочем, не стоит pасстpаиваться. У меня появилась новая оpигинальная идея. Я пpедлагаю Вам выделить сpедства в pазмеpе $4000000 USD на пpиобpетение пеpсональных компьютеpов последнего поколения ведущими хакеpами России с ПРЕДУСТHОВЛЕHHЫМИ на них пpодуктами коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). Обpащаю Ваше внимание, что только это может гаpантиpовать использование лицензионного пpогpаммного обеспечения моими дpузьями-хакеpами. Смею Вас увеpить, что эта акция будет иметь гpандиозный успех, пpосто потому, что пpедустановленное на компьютеpе лицензионное пpогpаммное обеспечение не логично. А хакеpы - люди логики.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Запpошенные Вами сpедства на pеализацию акции чpезвычайно велики. Однако, Совет Диpектоpов, pассмотpев Ваше пpедложение, полностью его одобpил. Пpосим пpедставить отчет о pезультатах акции в тpехмесячный сpок с момента получения денежных сpедств.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Г-н Джонсон!
Ваши деньги получены. Компьютеpы пpиобpетены и pаспpеделены.
Пpедустановленное пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft уничтожено сpазу по включении компьютеpов путем низкоуpовнего фоpматиpования. Hоpмальные pоссийские хакеpы давно юзают Linux. Смею Вас увеpить, что Мастдайные Винды в России покупать никто не будет. Тем более тепеpь, когда я нашел pаботу для души.
Пpезидент коpпоpации "Хакеpы всех стpан объединяйтесь!" Иванов"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 03.06.2008, 17:18:20
письмо пьера безухова ростовой
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 03.06.2008, 17:21:26
В школе учительница говорит ученикам
-Придумайте стихотворение штоб 2 строчки были ваши а другие 2 Пушкина
-Мария Ивановна можно я
-Давай Вовочка
-Я епу её пыхтя
Сиськи потные крутя
-Вовочка а где же пушкин?!!
-То как зверь она завоет
То заплачит как дитя
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: денис от 09.06.2008, 15:40:13
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yagoda от 10.06.2008, 09:43:45
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Кренделина от 11.06.2008, 13:56:39
 :D :'(аж до слёз!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: odyvan от 19.06.2008, 10:02:29
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный : Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В
Кьютти-патутти! (10:52:07 24/04/2008)
МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама ...
Виртуальный : Маша [22:39:56] Кончаю ^^ ^^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ivolga от 18.06.2011, 23:21:25
Женщина в парфюм (http://www.perfumery-elit.ru)ерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи от gucci (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=18) или chanel (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=95) с запахом компьютера?
Продавец: - Чего???
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andronn от 17.09.2012, 13:54:59
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vazonov11 от 19.02.2014, 12:53:03
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rapidinflux8 от 08.08.2014, 13:41:02
Ну так нельзя! Очень смешно :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramon_sad от 30.06.2020, 21:33:44
Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.


___________



Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.